2012年9月28日

謝謝你,勾引我老公!


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謝謝你,勾引我老公!
俗話說的好: 再好的魚肉吃多了,也還是想嚐嚐大白菜的味道;再好的老婆處久了,也還是想知道別的女人的風韻。所以,如果你下了決心勾引我老公,而我老公也上鉤了,我一點也不覺得奇怪。

人生不能想,一想就流淚。我們有我們每個人的事業,只是為了更好的生存,我們不能天天在一起,我們不能時刻都讓對方滿意。距離產生的美反而讓我們無法分開,他說他願意在任何一個場合跟任何一個人說,老婆為我做了很多,我永遠不會拋棄她。人說愛是自私的,可是愛也是高尚的,愛的最高境界不是佔有,如⋯⋯果我愛他,我選擇盡一切可能讓他感覺幸福。

男人經不起誘惑,尤其是美麗女人的誘惑,我老公也是個凡人,所以也經不起。

我窮其一生追求的只是他對我的心意,不是任何一種內容和形式。如果你勾引了他,而他發現你就是他一生要找的另一半,我為什麼非要橫在中間?

如果你不是,他終究會回到我的身邊。我了解並能容忍他的任何一個致命的弱點,我們一起經歷了風風雨雨的見證,有誰能像我一樣始終站在他生命最低谷的邊緣?

我正專心的看電視,他突然說:“我們離婚吧”。他很嚴肅,不像是跟我開玩笑。浮上我腦海的第一個念頭是:他肯定抄股虧大了,或者是得了絕症,怕連累我。我堅決的搖頭,油然而生一股要跟他共患難的豪情。

他的第二句話將我打入地獄:“我愛上別人了,對不起。”

“什麼時候?”我努力沉住氣。

“半年了,是旅行認識的,她是導遊,很單純,人又熱情。”也許意識到自己讚美的詞語用的過多,他剎住了,愧疚的看著我。

“有多愛?”“十分愛。”

我沒有再問下去,問的太細只會讓自己傷的更深,不如給自己留點顏面。

回憶跟他在一起的日子,我們很幸福。可是,既然人家已經喜新厭舊,我幹嗎死不放手呢?我長長吐了一口氣:“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走,我真是感激不盡。”他驚訝的看著我,他知道我並不是一個心胸豁達的女人。

“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛,就別指望自己還是我心中的泰山。

他深感愧疚,決定把家裡的一切留給我和孩子。

離婚前,他約我一起吃飯,幾杯酒下肚,他的話多了起來,他說,他希望得到我的祝福,他還主動說起那個女孩,她朝氣蓬勃,跟她在一起,他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮,朝氣蓬勃,也曾經那樣吸引他,我與那個,只是隔了幾年的光陰,卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標籤。

“她很天真,一點小事也能讓她感到滿足,跟她去購物,抽獎得了一塊香皂;帶她去吃北京餃子;送她一塊20元的電子表,給她買一個土渣兒餅……她都會欣喜若狂。跟她在一起,我很放鬆,我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味,我可以玩通宵麻將,跟朋友拼酒……”他陶醉在自己的幸福里,滿眼的溫柔。

而我,像所有的黃臉婆一樣,精打細算,過問他每一筆開銷,買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙,禁止他喝酒,更反對他吆三喝四的賭博。

“和她在一起,我感覺心跳加速,幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。

我打斷他:“從此以後,我不再是你的黃臉婆,不再是你不用支付工資的佣人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間,來打扮自己;我可以節省下為你買衣物的錢,給自己挑幾件拿的出手的時裝;我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法,不用討好你的胃,想吃飯我就做,不想做飯,我可以去吃快餐;我可以不再擔心你抽煙傷了肺,喝酒傷了肝;我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單;不用在你醉了酒,睡在街邊某個角落時,一邊哭一邊滿大街的找;我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽,明天誰娶媳婦,不用再每個月給你爸媽寄生活費;不用每年跟你坐半天的車,提著大包小包走十多里山路,只為陪你父母吃頓年夜飯…..是啊,離婚,真是太好了!”說完這些,我淚如泉湧,而他則楞楞的看著我,我一直都表現的很冷靜,可是,一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人,誰不在乎自己經營多年的婚姻?我又笑起來:“離吧,離了看你得意多久,你十分愛她是吧?她也十分愛你是吧?走到一起後,一起生活幾年,看你還會不會見到她就心跳加速,她現在能給你的都是十年前我給過你的,你就折騰去吧!等你折騰夠了就會發現,你只是把我們走過的路又重複走了一遍而已。 ” “你醉了?”他有些緊張的看著我。

“我沒有天真單純過嗎?我沒有年輕美麗過嗎?我把你送的一隻銅戒指、一本書、一枚書籤視若珍寶,冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過,可是走進婚姻,女人的角色就複雜了,在愛的同時,有了很多責任。她不可能再十分專注的愛一個人,她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆,又要從中分出一分來愛自己的父母,還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮,就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時,她就無以抵擋……”

拉著小姐的手,一股暖流湧心頭;拉著情人的手,酸甜苦辣樣樣有;拉著老婆的手,等於左手摸右手”,左手右手都是自己的手,老婆畢竟是自己的左右手,用刀劃破自己的左臂右膀時,痛的不正是自己嗎?

最終,他堅持不要離婚。
我問:原因了?
他說,你清醒的時候沒有醉酒的時候理智,也沒有醉酒的時候聰明,你把我罵醒了。的確啊,這個家是來之不易的,不會有人比你更了解我,也不會有人能代替你在孩子心目中的位置的。我努力打拼了這麼久換來的美滿家庭,我差點親手毀掉。老婆,對不起!原來最愛我的人,一直都在我身邊,原來不能沒有對方的人,是我。

愛,不是做愛;愛,是想和她睡覺,相伴一生的枕邊人!
謝謝某人,勾引我老公。
謝謝某人,讓我老公知道,他最愛的人是誰。
經不起誘惑的男人們,請仔細看看你家的'黃臉婆'都為你做了些什麼,為你付出了多少心血,吃了多少苦,還在默默的支持著你,而你呢?

2012年8月30日

拍案叫絕的離婚信!! 【網路轉載】

親愛的丈夫:
昨日我剛剛收到你公司的來電,得知你己離職的消息,老實說:我對你的前途 有一點擔憂。
經過我詳細的考慮, 我認為我還是離開你比較好,我們在一起己經七年了,
七年來我自問已盡力做一個好太太。
上星期,我 去剪了一個新髮型,煮了一些你愛吃的菜,買了一套新的睡衣,
你回到家, 一餐飯吃了兩分鐘就去看電視,看 完電視就去睡覺,看都不看我一眼,
我多渴望你 可以抱我一下,說一聲你愛我,即使是騙我也好!
無論如何,我走了,請保重!
註: 請不要找我,我已經搬去童偉文一起住,重新建立一個美好的生活,以彌補我未選擇他卻嫁給你的遺憾!


你的前任太太 


親愛的前任太太:
收到妳的分手信,我感到無限傷心!
沒錯,妳我在一起已經七年,只不過你是否是一個好太太,我內心卻有疑問?
我去看電視,只是因為我不想聽妳嘮叨,不過似乎作用不大。
當然,在上星期我留意到你剪短了頭髮; 不過,我看到的第一個印象,覺得妳好像一個男人。 妳要知道,我不願講假話,又不想傷妳的心, 所以我沒講甚麼話。
妳煮那頓晚餐,的確是花了很多心思,不過,不知道妳記不記得,
當妳在煮那頓飯的時候,好像把當我成是童偉文一樣,我已經不吃豬肉十幾年了,可能妳太大意了。
那一套睡衣,在上星期穿著時,也不除掉價錢吊牌,上面寫著 $4,999,
而上星期童偉文向我借了五千元,我希望那是一個巧合。
但無論如何,我內心還是愛著妳的。
所以日前當我知道自己中了三億大樂透時,立即辭職, 買了兩張機票,想和妳去夏威夷渡假。
但當我回到家想和妳講時,妳已經走了。
或許冥冥中自有主宰,妳我真的是無緣! 
今日我去律師事務所 幫妳問了,如果離婚我要分多少錢給妳,
那知律師看了妳寫給我 的那封信,就說一分錢都不需要給..。
這樣也好啦!!


你的前任老公


2012年6月30日

你知道“晚安”的另一個含義嗎?

你知道“晚安”的另一個含義嗎?
你有和喜歡的人聊到很晚的經歷嗎?
你有和他說完 (晚安)  才關機睡覺的習慣麼?
那麼我告訴你關於晚安的秘密!
一天, 天堂放假,一個天使來到人間,
為了化解自己的無聊,對一個女孩說你有願望嗎.
我可以實現你一個願望,權利,金錢,美貌,愛情……
女孩想得很認真,天使有些害怕,如果她說一些他實現不了的願望,
會很沒面子。總之一定要讓她看到天使是多麼厲害。
“我想每天睡前都能聽到你對我說晚安!”
天使驚訝於如此簡單的願望,忽然有一種大材小用的感慨。
“好,這很容易!”天使根本沒有多想,就如此輕易的答應了。
女孩也就歡欣雀躍,滿心期待著願望一天一天實現。
晚上 天使對女孩說:“晚安!”女孩也就滿足的睡去,夢都散發著甜甜的味道。
也偶爾,天使也會打個電話給她,對她說晚安,並在電話的另一端親她的額頭,祝她好夢。
不知是從何時開始,天使要開始忙自己的事情了,他或許是太忙了,連說晚安的時間都沒有了。
於是,每天晚上,女孩都滿懷期待的等著自己的晚安,卻每晚都在失落中入睡,
夢裡,女孩站在遠遠的地方,看著忙碌的天使,他或許忙得忘記了晚安的約定,
或許等他有空了,他會把虧欠的晚安都補給她。
最終,天使忙得都忘記了女孩,終於永遠的飛走了,帶著那許多虧欠的晚安。
很久之後,天堂放假的日子,一大群天使來到人間,
他們問女孩,我們可以每人幫你實現一個願望,權利,金錢,美貌,愛情……
女孩卻沒有說出自己的願望,她知道,這是個簡單到無法實現的願望,哪怕是天使,也不能。
真正的天使其實是這個女孩子自已的本身,而晚安只是告訴你,我會想你!

晚安:wan an!
把這個詞的中文拼音拆開,分別是:我愛你,愛你!
晚安的拼音wan an,拆開來每一個字母都代表一個字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我愛你,愛你!
如果你知道了這個秘密,那麼請你以後聊天後,不要忘了和他說一聲晚安!
有個朋友告訴我,在她的生命中曾經有一份最真摯的感情,沒有火花,沒有表白,沒有交往...
她只是在心裡默默的愛著一個她認為值得她愛的人,盡管對方已心有所屬.
她告訴我,每天睡覺前,她會想他一遍,然後,以朋友的身份跟他說一聲“晚安”...


於是,我心血來潮,也有了要說“晚安”的衝動,對那個也是我認為的最值得我愛的人!
兒時,晚上睡覺前媽媽總喜歡跟我道句:寶貝,晚安!
同樣我也會對媽媽道聲晚安。當時小,什麼都不懂,只是單純的覺得睡覺前就的說聲晚安,只是一種習慣而已。
一天一天的長大了,但習慣依然沒變,不過也只是種習慣而已。
其實並不了解晚安的真正含義,也沒去在意過這兩個字,
更不可能去分析這兩個字,自然還是沒發現晚安的另一種含義。
其實自己從家出來後,獨自一個人生活在另一個城市,
慢慢的也就很少往家裡打電話了,更加不可能像小時侯那樣跟母親道聲晚安後才睡覺,
更多的時候是父母給寶貝女兒來電話。躺床上突然發現自己.已經有三個多星期沒往家裡打電話了,
於是馬上爬起來給家裡去了個電話,雖然那時侯已經很晚了。
電話通了,是媽接的電話。媽很奇怪我怎麼這個時候往家裡打電話,急切的問我怎麼了,是不是出了什麼事情。
我說沒有,只是想您了,想跟您道聲晚安再睡覺。媽媽只是笑著說我是個傻孩子。
突然覺得鼻子一酸,有種想哭的衝動,我知道那是幸福!電話掛斷後,我甜甜的睡去,睡的很香很香。

所以,
睡覺前千萬別忘記跟自己所愛的人說聲晚―安,一句晚安,一種幸福!
晚安,千言萬語不及的感觸與堅持。是習慣更是一種淳樸的愛~ Good Nite! Love You! 

2012年6月28日

寫給小三的一封信...

其實一直以來
我都知道妳的存在
打從他半夜偷偷坐在廁所裡接電話
手機裡沒有一封簡訊
偶爾出門說不出 出門的對象是誰
接完電話後神色緊張的對我說
是他媽打來的電話時
我就知道有這麼一個妳的存在了

我承認我很愛他
也承認沒有了他 我會很傷心很難過
我更知道招惹你的人 是我的男人
或許妳想對我說
沒本事管好自己的男人
不要來對妳大呼小叫的

所以我選擇用一個溫柔的方式對妳說
大家同樣的都是女人
為了一個不可靠的男人傷了和氣
對大家都沒有好處

如果妳堅持要我的男人
那我會選擇退出
我還有很長的路要走
為了一個不忠誠的男人
本來就已經浪費了我大半的青春
如果妳是真心愛他的
我退出又有何妨呢?

在我離開之前
作為一個被小三逼得選擇離開的女人
我想與妳分享我的經驗
一個會出軌的男人
永遠都不會是一個好男人
我是第一個
或許妳就會是第二個了
曾經我也像妳一樣美麗漂亮
一樣從他的口中聽見一大堆的甜言蜜語
但如今我不也一樣被他拋棄了嗎?

如果妳真的和他走在了一起
我不會祝福妳
也不會厭惡妳
我只會同情妳
因為妳愛上了一個妳不應該愛的男人
無可否認我是失敗者 或許將來的某一天
妳會發現其實我才是真正的贏家
因為我選擇了退出
我比妳更早放棄了不應該繼續堅持的東西
說真的這男人我不要了

如果妳覺得他可以給妳幸福
你就當作我送給妳的禮物吧

請妳記得
不要在某一個不小心遇見我的時候
責怪我送了一件破禮物給妳
這可是妳從我手中搶走的。

2012年6月22日

願天下的老公都能看到這個簡單的故事領悟到深刻的道理 【轉】

那晚,他正和朋友在包廂和朋友唱歌,聲音很大。

然後朋友的手機響了,朋友表情怪異的接著電話,說:好,他在,我給他。

然後把電話遞給了他。是妻子。

她說打他電話不接,只好打到朋友手機上。

你有什麼事嗎?他強壓著怒火問

沒事,就是看你沒接電話以為你有什麼事了,想問問你幾點回來。

要是沒事的話你先睡吧。他掛了電話

朋友一陣玩笑,老婆可真惦記你啊,有什麼秘訣讓老婆這樣緊張你,給我們講講啊。

大家善意的玩笑,卻讓他感到恥辱,這樣的老婆,真是丟自己的面子。

那個晚上,他藉著酒勁,對她大吼著,我是個男人,有自己的生活和隱私,你不要隨便乾涉,你有什麼權利?說完他衝進客廳,使勁關上門。

是的,他厭倦了這樣的糾纏。這樣的糾纏,如同一根橡皮筋,時刻拉著自己,他稍遠點就感受到那緊迫的束縛,這樣的感覺,讓他厭倦和疲勞,慢慢的他開始有了逆反心理,出去應酬更頻繁了。

再請假時,他由原先的小心翼翼變得理直氣壯。

她糾纏的苗頭剛剛出來,他便死死的按下去。

說了跟朋友吃飯,朋友多了去了,我不能把每個人的名字都說一遍吧,再說,說好了誰誰去,但到時候還有變化吧,他一番冰冷的話,果然讓她有些收斂。

那幾點回來?她的聲音也弱了下來。

嘿嘿,他暗自樂了。

還真是,人家說,婚姻就是翹翹板,你上來,他就下去,不是東風壓倒西風,就是西風壓倒東風。還真是沒錯。幾點回來,這個說不准,誰知道臨時有什麼安排呢,你早點休息,不用等我回來。 -

他比以前回來的更晚,她還是等著他,為了避開她的糾纏,他每次回來只在臥室門口探一下腦袋說,我這回睡不著,看會兒書就睡書房了。說完,就鑽進了書房。

這樣的生活讓他感覺很輕鬆,想出去應酬就去,回來晚了就晚了。不再有糾纏不再有追問,渾身都利索,要多輕鬆又多輕鬆。再後來,他更加放鬆,出去應酬只發個短信回來,今晚我和朋友出去吃飯。

最初妻子會把電話打過來問,又要出去吃飯嗎?

他立刻不耐煩的說,不是發短信了嗎?沒收到嗎?那還問啥?

這週都出去三次了。妻子在電話裡嘟囔著。

好了我掛了,他根本不給她問下去的機會。他徹底獲得了自由,一條短信,便一切都搞定,哪怕和朋友在外面徹夜狂歡也沒有心理負擔。 -

那天,幾個哥們約好了飯後去洗浴城修腳,後來就都睡著了,醒來的時候,和他一個包廂的哥們正手忙腳亂的換衣服,手機握著電話,一副驚惶的樣子,不停的對他說,壞了,睡過去了,剛看手機,老婆打了八個電話,發了四條短信,我得趕緊回去。

他掏出自己的手機來看,屏幕乾淨,沒有未接電話,沒有未讀信息。那一刻他忽然有些失落,覺得哪怕是一個未接來電,即使不是老婆的也好吧。正想著,那哥們的手機又響了,他聽見他說著,噢,噢,我回去給你解釋好嗎?我馬上回,現在就回。他問,你老婆的?那人說,這大半夜的,除了老婆,誰會不睡覺打電話給你啊。

看著哥們走了,他也穿戴整齊的回了家。

她已經睡著了。他用睡書房的方法躲避她之後,她也漸漸不再等他,他輕手輕腳的站在臥室門口,聽見她熟睡的呼吸聲,他突然很想叫醒她,告訴她自己在洗浴城睡過去了,差點就睡到了天亮。這樣想著,他就做到了床邊推了推她。

我回來了。

噢, 她睜開眼睛答了一句。

我今天和王勇他們去洗腳了

噢。

差點還在那裡睡過去。

噢,知道了。

然後她轉過身去又接著睡。

那一刻他說不出心裡的滋味,酸澀難言,還有惆悵和失落。有聚會時,他又開始給她打電話,我晚上和朋友出去吃飯。知道了。

他還想接著告訴她都有誰,但她已經掛斷了電話,她不再關心這些了

他縱然想說,她也是不願意聽的。

怎麼會變成這樣子呢?她不是喜歡糾纏他嗎?怎麼他要講她都不要聽了呢?玩樂時,他的心情也變了,以前恨不得關了手機痛快喝酒,現在時不時把手機拿出來看一下。

每每席間有人的電話響起,看一下來電說,老婆的,然後出去接電話,他就覺得那個人很幸福,有人纏著,有人惦著,自己的分量和重要性才能顯現出來,而他不被老婆纏著已經很久了。 -

這期間,他只是迫切著感受著自由的幸福,卻不知道他和老婆的疏離也隨著他的自由一起到來的。確切的說是老婆對他的疏離,那些她曾經和關心在意的問題,現在他早已放棄了,這種放棄,也是一種感情交流的中斷。

是的,當他握著手機,看著屏幕安靜黯然的那一刻,他忽然想到了中斷這個詞,手機就在他的手裡,他卻失去了老婆的信號。

他走出了包廂,給老婆打了個電話:我一會就回去呢,你在幹嘛呢?

噢,我已經睡了。

他悻悻的掛了電話,心裡一片惆悵。

那時,他看見過道裡一個男人捂著一個耳朵,正大聲說著,我不會喝多的,我真的是和大學同學在一起,不信我可以讓王凱接電話。好,吃完飯就回家,不唱歌也不洗腳。好,十一點前我保證到家好嗎?

他忍不住笑了。電話的兩端,一個拼命解釋,一個拼命糾纏,是一種緊密的力量把這樣的兩個人連在一起,系在了一起。多好啊,一個拽,一個跑,彼此因為對方感覺到自己的存在,不空虛,不寂寞,普通的夫妻,普通的女人,那些油煙的日子,不就是因為這些糾纏而有滋有味嗎? -

而一個平凡的妻子,她對丈夫的那些依戀和需要,多半就是用這些糾纏表達了出來。 -

怎麼能過失去最親密之人的糾纏呢?把糾纏剔除乾淨了,一個普通的男人和女人,還能有多少瓜葛?平凡的婚姻裡,糾纏的含義就是和你在一起。

用這糾纏,讓你知道我存在,讓你知道我在你的生活裡,你在我的日子裡。他猛然的想到這個很有哲理的句子,眼睛裡同時蒙上了一層薄霧。雖然他已經失去了這親密的糾纏,但他想從現在起,開始糾纏妻子,一直糾纏到老。

這就是愛情、當一個女人不再對你吼、對你鬧。對你發脾氣,

管你這管你那時、當她沉默時,你真的在她心裡已經失去了那個不可或缺的地位了。

縱使她還愛你、但是有些東西真的變了。糾纏、看似很煩、其實是最幸福的。

以前、別人糾纏我,我寧願把電話放到音響那,繼續玩自己的。
直到某一天不再有無數的電話和信息了,我才知道。他已經放棄了。

那時才覺得空虛和惋惜。

現在、我就像以前別人對我一樣的對自己的愛人要求這要求那,管這管那。我們都是糾纏和被糾纏。

太多太多..語言再也表達不來了

請珍惜那個對你發脾氣的人、請珍惜那個對你嘮叨的人。

因為這個世界上、除了父母、沒有人再對你好了。也不會有人會管你這麼多了。不要讓你從她的心裡變成可有可無的人。僅此而已。 -

祝愿所有有情人、學會珍惜。珍惜。那個你看起來很煩的那個人。因為失去了、就不會再有人這麼對你了。




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(注:此文章非本站寫的)

2012年4月21日

我想對你說“我後悔了”

3年前, 
我被劫匪搶劫了, 
那時我好慌, 
你睡到一半趕來找我,
在警局里除了責備我不小心外,還有陪伴著我。

3年前,
我的錢包總是用不完的錢,
你總是早晚努力掙錢,
然後偷偷塞錢給我,
你說“我的老婆永遠是我的公主”。

3年前,
你總是餓肚子,
媽媽打包好的飯菜,
你總是不吃,
然後騙我說你吃飽了,
叫我一定要吃完,
後來我發現了,
我好生氣,
你說“我就是不要你餓肚子減肥可以嗎!”

3年前,
我任性,
我吵著要去夜店,
你總是不放心的,
在停車場的車裏等我,
然後不小心睡著。

3年前,
我發脾氣當著很多人面前丟你東西,
你總是默默承受,
你不會反擊我,
你說“把我當沙包好過一個人承受”

3年前,
你因為不開心而對我發脾氣,
後來你道歉了,
還跟我說你會改變,
你真的改變了,
只是我固執的以陰影為理由不再理你。

3年後,
我們分手了。

3年後,
我的生日,聖誕節,
你還有發簡訊給我,
可是我有了現在的男友所以沒有理你,
甚至刪了簡訊。


3年後,
我跟他吵架了,
卻在街上遇到了你,
那時你跟我打招呼,
我沒有回應你。

3年後,
我在外地留學,
當我沒錢吃飯的時候,
會想起那個在我錢包默默塞錢的你。

3年後,
在我生氣難過的時候,
他絕對不會是個好沙包,
是個拳擊王,
此時的我,
好想念那個沙包的你。

過去的3年我總是那麼任性,你一直在寵我;
後來的3年沒有你的日子,我似乎學會了堅強,獨立,不再依賴。

但,
我好想念那個沙包可愛的你,可惜這一切都已經過去了。

謝謝你,

因為你,
我才知道我曾經是多麼幸福的!

因為你,
我才知道有那麼一個人多麼的愛我,而我卻傷害了他。

對不起,
我沒有好好的珍惜你。

最後我好想好想知道:你最近好嗎?